掲示板

[ 新規投稿 ]  [ 新着順一括表示 ]  [ 新着順タイトル表示 ]  [ ツリー表示 ]


表示件数
[01733]なおきさんへRe:疲れる 返信 削除
投稿者:なお
投稿日時:2020/07/05 01:23:12

自分にひは一つもないですか?嫌なら別れればいいじゃないですか。こんなところに書き込みしてないで。男性としてその時点でだいぶ気持ち悪いですけど。> BPDの妻に疲れた。本当に言い訳や屁理屈がうまい。正当な意見を返せば暴力で反撃。
> あげくにはペットにも嫌がらせをする。自分は棚にあげて僕をこきおろす。本当に嫌だ。
> 本人はもちろん親の顔も見たくない。もう嫌だ。


(PC等)


[01732]疲れる 返信 削除
投稿者:なおき
投稿日時:2020/07/04 23:39:14

BPDの妻に疲れた。本当に言い訳や屁理屈がうまい。正当な意見を返せば暴力で反撃。
あげくにはペットにも嫌がらせをする。自分は棚にあげて僕をこきおろす。本当に嫌だ。
本人はもちろん親の顔も見たくない。もう嫌だ。
(PC等)


[01728]根本 返信 削除
投稿者:
投稿日時:2020/07/03 18:58:31

好きで病気になる人なんて誰一人として居ないのに
(PC等)


[01725]Re:Re:BPDとの関係 返信 削除
投稿者:さかな
投稿日時:2020/07/01 06:42:11

> > 友人がBPD。
> > 
> > つらい・苦しい・一人でいられないを理由に、無際限に頼られてしまう。いくら断ろうとも「行くから」の一点張りで家に泊まりに来られる。一度とまると鬱や体調不良を理由になかなか帰らず、こちらの生活に支障が出てくる。夜中に出かけることを要求したり、早朝から出かけたいとごねたり、スムーズに要求が叶わないと「死にに行く」と部屋をとびだしたり自傷をするなどする。
> >(略)
> > 
> >● さかなさんへ
>  苦しくて仕方がないのに離れられないのは
>  さかなさん自信がその方を自分の気づいていないところで
>  必要としているのかもしれませんね。
>  (略)


BPD家族会様
ご返信ありがとうございます。

友人との付き合いは6年ほどで、知り合った当初のBPDの症状と比べると、劇的に改善してきています。お医者様からもよくやっていると褒められたりもしたそうです。しかしまだ不安定に症状が現れてきます。

症状自体は激しく、重いことが多いのですが、症状が出ている最中あるいは直後に、反省的な態度や、怒りに振り回されながらも冷静さへ向かおうとしたりと、あとほんのもう1、2歩ではと思えるくらいの所まで来ているような気がします。ただやはり症状自体は苛烈です。

これまでは毅然とした態度は取れていませんでした。「迷惑という言葉は傷つくから使わないで」とか「困ると言われると死にたくなるからやめて」というような要求を過去に承諾したため、キッパリと迷惑だ・困るんだと伝えることができませんでした。急な来訪に対しても、追いだしたりしたことはなく、来るまでに精一杯考えた結果ならば尊重する、という態度で臨んできました。

今回は、本人に症状を省みる能力が芽生え出したと信じ、毅然とした態度で向かいあおうと決め、厳しい言葉も使ってみました。「ハッキリ言って迷惑に感じる」「いい加減にしてくれ」「このような事が続くなら連絡もしたくない」と伝えると、激怒し一晩中怒りや悲しみに支配されていたようです。しかし最終的に、「頼りすぎるのは悩みだ」「距離の取り方がわからないんだ」ということを漏らし、話合いに転じる事ができました。距離を程よく保つために、LINEより文通をしてみようか、とか、こちらがなにをされると何故困るのかを確認したり、当人の不安をどう生活の中で和らげるのかを考えたりと、嵐の後ですが有意義に話し合うことができました。

これまでも事あるごとにぶつかっては仲直りをし、話合い、ほんの少しずつ前進してきました。BPD当事者との関わりから知ったのは、互いの人生を尊重し合い、自分自身も大切にする事という、BPDに限らない当たり前の人間関係を確認しあう作業だと感じます。
(PC等)


[01724]Re:BPDの女性 返信 削除
投稿者:bpd家族会
投稿日時:2020/07/01 03:48:39

> 4ヶ月前に、メールで知り合いました。出会った当初、私は年齢を誤魔化し、結婚していることも隠していました。彼女は私のことを疑い、会う約束をしていましたが、結局会うことができませんでした。彼女にすべて話し、元々離婚する予定で別居中で、妻とも離婚することになり、彼女に伝えました。その上で、彼女に会いたいと伝えましたが、会うのはまだ先かなといわれてます。信じて良いのか不安です。どう思いますか?
●離婚をしていないのに、もう時期離婚をすると彼女に伝え、
 年齢を誤魔化したのもあなたですよね?
 あなたが彼女を騙したのですね?
 自分の都合によって彼女を騙したあなたの行動に問題があります。
 
 騙した人から離れた彼女はまっとうな判断でしょう。
 もし、彼女の行動が不満で、bpdの女性というのであれば
 法律事務所で相談してみてください。
 おそらく裁かれるのは「あなたの方でしょう」。
 bpdに対するとても偏った都合の良い解釈だと思われます。
 後ほど、こちらのメールは削除させていただきます。

 bpd家族会
(PC等)


[01723]Re:女の自己愛性人格障害にタゲにされた 返信 削除
投稿者:bpd家族会
投稿日時:2020/07/01 03:38:09

> 私はリア友ではなく、ネットで、
> 女の自己愛性人格障害のターゲットになり、
> なりすましされたり、活動の邪魔をされるようになりました。そいつのせいで活躍できなくなったので
> 絶望と生きる力を失ってトラウマです。
> 同じような被害に会った人と仲良くなりたいです。
> どうやって立ち直りましたか?
> 私は占い師で人気になりました。するとツイッターで、占い師でもなんでもない売れない引きこもりの画家が、
> 突然なりすましをしておちょくってきました。
> ブロックして無視をしたら、いつの間にか
> なりすましたままユーチューバーをやられました。
> なりすましてるけど、
> めちゃくちゃで酷いもので売上がさがりました。
> 問い合わせが多く、ユーチューバーまでやられてるのをしりました。
> しかし、そいつは私の営業妨害目的の荒らしなのに、
> ユーチューバーたちを仲間につけて被害者ぶりました。
> さらにちゃんねる登録者やフォロワーを私より買って
> 人気のふりをして、私を悪者にしたててきました。
> 本当に悔しかったけど、無視してました。
> しかし、5ちゃんで私のふりして、他のユーチューバーを中傷したり、彼女がぱくりでなりすましなのに、
> 私が頭おかしくて嘘つきなど、複数のふりをして
> 自演を装うので、誤解してしまう人がふえました。
> 孤立するように仕向けてきました。
> 典型的なdv,モラハラの手口でした。
> こういったモラハラのいじめをする人って
> 権力者やお金持ちがおおくないですか?
> その人は売れない画家だけど、
> とてもお金持ちのお嬢様でした。
> だから再生回数やちゃんねる登録者をかったり、
> フォロワーを買って私より人気のふりをしてきました。

> いじめをしても絶対に勝てる相手を選んでますよね。
> さらにそいつはそもそも占い師でもなんでもなかったのに、占いの有名な雑誌にコネまでつくってしまったので占い師としてはもう成功できないから
> 辞めたのですが、トラウマでつらいです。
> せっかく占い師として成功してたのに、
> 売れない画家になりすましされて、
> 5ちゃんででたらめ書かれて、
> 全部奪われて、希望ややる気、キャラクター
> アイデンティティなにもかも奪われて
> 絶望です。
> お客さんたちからはあなたのおかげで幸せになったとか
> 願いが叶ったとか言われたけど、
> このような嫌がらせにあっても助けてもらえなくて
> 人間不信になってしまいました。
> 自己愛にモラハラされる人って、はじめは
> 人望があつく人気者で性格良い人がおおいけど、
> そこで、嫌われ者の自己愛がやってきて、
> 人気者から嫌われるように全部略奪してくパターンじゃないですか?二度と幸せを壊されたくないです。
> いまは人間不信です。こんな状態でもお客さんは、
> 助けてといってきて、無神経でいらいらします。
> こんなことなら人助けなんかしなきゃよかった。
> 他人の幸せより自分の幸せのが大事だよと
> すっかり心が荒んでしまいました。
> みなさんは心の傷からどのように立ち直りましたか?
> 人を味方につけても、自己愛があらわれたら、誰もたすけてくれないので、友達も作る気力がわきません。
> みなさんはどう乗り越えたのですか?

>●bpdだからこういうことをするという考えは
  かなり障害者や精神疾病を抱えている人に対する
  偏った見方だと思われます。
  パーソナリティ障害でなくても
  こうした人はどこにでもいらっしゃいます。
  ネットによる被害相談所にご相談ください。

  bpd家族会
  
  



(PC等)


[01722]Re:BPDとの関係 返信 削除
投稿者:bpd家族会
投稿日時:2020/07/01 03:19:45

> 友人がBPD。

> つらい・苦しい・一人でいられないを理由に、無際限に頼られてしまう。いくら断ろうとも「行くから」の一点張りで家に泊まりに来られる。一度とまると鬱や体調不良を理由になかなか帰らず、こちらの生活に支障が出てくる。夜中に出かけることを要求したり、早朝から出かけたいとごねたり、スムーズに要求が叶わないと「死にに行く」と部屋をとびだしたり自傷をするなどする。

> 急に来たうえに連泊し、こちらの疲れたような様子に腹を立て「不機嫌な態度をとるな、土下座して謝れ、ここで死ね」と騒ぎ近所の通報で警察沙汰になったこともある。まる一ヶ月居座られたこともあるし、そうでなくても週に2度3度とやってくる。たいていそれは急で、今夜これから行くとか、今から来てとか、全てが感情優先になっている。負担をかけていることを平時は認めながら、症状があらわれると自己肯定の低さゆえに「迷惑をかけている」と自覚することを恐れて、迷惑を迷惑と認められなくなる。自分はなにも悪いことをしていない、迷惑だと言われる筋合いはない、そんなにお願いを断るなら死んでやる、「お前が殺したようなものだからな」と啖呵を切って無理強いを強行する。わたしがこれほどつらいのに、断るお前はどうかしていると、人格的な否定をよく使う。断られたことは「死ねといわれた」「裏切られた」と解釈され周囲の人間やSNSでもってそのように報告され、「わたしの周りのひとも、お前をひどいと言っている」と圧をかけてくる。

> 「今日だけのお願い」を無際限に頻発し、受け入れられなければ自死と「お前のせいだからな」という責任転嫁を併用して、強行的に押しかけてきたり、こちらを向こうへ行かせたりする。数日まえに「今日だけのお願い」として急に泊まりに来たのに、昨夜もまた「今日だけのお願い」として、今度はこちらが泊まりに行き始発で帰り仕事を終えて休もうと思うと、「今日だけのお願い」といってまた無理やりこちらに来ようとしている。一貫して断ったが、今まさに電車にのって向かっているという。

> もはや時間も、お金も、全て相手に費やす分の方が、自分自身にかけるよりも多くなっている。

> このような苛烈な症状は私のみに向けられている。ヘルパーさんや主治医などに周知されていないらしいので「つらいなら友達に頼りなさい」と促されることもあるという。こちらが無際限に、理不尽に、暴力的に頼られ続けていることを知らないために、そのようなアドバイスがされる。それが、「ヘルパーさんもそう言ってたから」とこういった行いを支える根拠になってしまっている。

> 相手には、職場も家も知られてしまっている。こちらがどう出ようと、相手が無理やり来てしまうからどうすることもできない。自身が死んだり傷ついたりすることも、こちらの生活が破綻することも、相手の「つらいから」の前では問題にはならない。

> 感じ易さから来る「わたしはこんなにつらいんだ」
> 肯定感の低さから来る「わたしは決して悪くない」

> それが、自他もろとも壊滅的に打撃する。
> 本当にBPDは恐ろしいと思うし、当事者と周囲の人間への十分なサポートが必須だと感じる。


> 友人が、コツコツと努力できる素晴らしい人間だということはわたしは良く知っています。パーソナリティ障害、かつては人格障害といいましたが、友人の人格は、尊敬に値するほどの努力家です。少なくとも私は尊敬しています。
> だからこそ、
> BPDは恐ろしいと思う。
> 一度症状が出てしまうと、上に述べてきたようなひどい状態になる。

> 素の当人と、
> 症状下における当人と
> そのギャップの板挟みにおかれて
> 関係を改善できないでいます。
> どうすべきでしょうか。

>● さかなさんへ
 苦しくて仕方がないのに離れられないのは
 さかなさん自信がその方を自分の気づいていないところで
 必要としているのかもしれませんね。
 もしくは
 見捨てることに罪悪感を感じて離れることができないでいるのかもしれません。
 相手が強制的に家に入り込んでくるから家に入れているということですが
 ドアを開けなければ家に入ることはできません。
 鍵を破って入ってくる場合は侵入罪で逮捕されます。
 
 そこまでしたくないと思われる方がほとんどですが、
 家に入ることを受け入れてしまったら
 理不尽と感じると思いますが、
 さかなさんが当事者を迎え入れたことを選んだことになります。
 
 家のドアをドンドン叩いて騒ぎたてても
 家に入れない覚悟が必要です。
 bpdと向き合うということはこういうことです。
 夜中の近所迷惑になるようであれば、警察を呼んでください。
 
 さかなさん自身がどうしたいのか?決めなければなりません。
 自分が当事者に犠牲を払っていることに気づいてもらいたい。
 苦しいということを認めて欲しい。
 揉めて終わるのではなく、できれば平和に解決したいという
 期待はしない方が良いと思います。
 そうした期待をどこかで持ち続けていると、いつになっても
 問題は解決できませんし、解決するどころか、問題はますます
 悪化し、生活は支配されている状態になることも考慮に入れて
 おきましょう。
 平和に和解するという考えは、相手の認識も関係してくるので
 こちらがそう望んでも相手がそう思わなければ成立しないからです。
 当事者にこうした期待を持つことで、彼らからしてみれば
 家に頻繁に入らないことを約束してくれれば許してあげる。
 お互いに平和に解決できる大人の振る舞いと考えていらっしゃる
 かもしれませんが、当事者からしてみればそれは
 強引に自分の気持ちを抑えつけるつける行為であり、
 心理的な虐待と捉える可能性もあるのです。

 ズカズカと家に入り込んでくることが許せないと思いますが、
 それでも、家に入れることを妥協してしまうと、
 さかなさんご自身が受け入れたと社会は判断しますし、
 当事者もそのように都合よく理解するでしょう。
 さかなさんの苦しみより自分が不都合にならないように
 必死にお願いしてくると思うので、
 さかなさんを気遣う余裕はないと思います。
 安心できる居場所をいつも探し求めている人たちですから。
 
 当事者との距離を真剣にとりたいのであれば、
 それなりの覚悟が必要で、腹を括る必要があります。
 引越しして住所を変更することもできます。
 連絡先も全て変更することもできます。
 身元がわからないようにすることもできます。
 
 引越しするのも、連絡先を変えることも
 全て費用がかかるので、持ち合せがなければ
 親に協力してもらいましょう。

 もし、当事者と全く関係が切れてしまうことに
 「あなたが不安を感じたり、寂しさを感じる」ようで
 あれば、さかなさんが自分でその状態を選択している
 ことになります。

 自分の人生ですから自分の人生を選びそれを守ってください。
 もし、脅迫が強くて、身の危険を感じるのであれば
 保健センターもしくは生活安全課で相談してください。

 本人が変わってくれることを待っていると
 さかなさんの人生は守れません。
 ご自身が行動するなら自分の人生は守れます。

 さかなさんには相手の生活を支える義務はないのですよね?
 *相手に弱みとなる理由がなければ*
 離れることはできます。自分一人では難しいと感じるのであれば
 保健センターや警察や弁護士に相談してください。

 なんとかしょう・したいと思えば思うほど
 泥沼にはまり込んでゆきますので、距離を置いてください。
 
 さかなさんが離れることで相手は諦めて感情が落ち着くと思います。


 
 

 
 
 

(PC等)


[01721]気分を害する方へ 返信 削除
投稿者:bpd家族会
投稿日時:2020/07/01 01:58:49

読んでいて気分が悪くなる
読んでいて怒りが込み上げる
読んでいて不安になる
読んでいて不愉快になる
掲示板を読まないでください。
読まなければ気分は悪くなることはありませんし、
感情が乱されることもありません。

●掲示板を使用されるご家族と支援者の皆様へ
個人情報が知られたくない方は掲示板は使用しないでください。
ご自身のお悩みを公表される方は
ご自分で責任を持って公表してください。

この掲示板はご家族の立場の方
bpdを支援している方の使用する掲示板です。
*家族会に参加していない方が多く含みます*

しかし、この掲示板を閲覧しているのは当事者の方も
閲覧しているので、公に自分のお悩みを公表したものの
読まれて困るという人は
掲示板の書き込みはしないでください。

bpd家族会代表

(PC等)


[01711]BPDの家族もそれぞれ。 返信 削除
投稿者:HAL
投稿日時:2020/06/24 22:48:34

親族にBPD居ますが、そこは昔からお姉さんが病気で入退院を繰り返したり大変な時期も多いお姉さんを家族みんなでサポートしながら生活してますけが、そこに疑問や不満持ったことがあまりないと。お父さん亡き後弟くんが大黒柱になって頑張り仕事も順調で結婚して2世帯みたくにしてお姉さんは働けないから金銭的にもすべて面倒見てる。いつも問題ばかりで大変そうだし私ならば無理だけれどそんな家族もいるんですよネ。どちらも間違ってない。BPDの家族も受け入れることが苦の人達と苦じゃない人達がいる。両方いるのが現実です。
(PC等)


[01709]BPD家族会探しています。 返信 削除
投稿者:まのん
投稿日時:2020/06/24 08:42:40

はじめまして。母親がBPDで困っています。私から自身も移りそうで怖い。BPD家族会を探していますがすべて首都圏なのでいけません。関西で家族会が在れば教えていただけませんか?よろしくお願いします。
(PC等)
    次ページ
home ・家族会のジオログ ・家族会 お知らせ・その他 ・本のページ